我还是没忍住，选择用这种方式怀念你。

　　分开并不是我们最可悲的结局，而是我只能用匿名的方式跟别人提起这段感情。

　　我们怀揣着太多的秘密靠近彼此，展露出来的那一面，又恰好是彼此最喜欢的一面。

　　分开的时候我自认为并没有什么让我舍不得，而这几日梦里反反复复都是你，让我有点手足无措。

　　这段感情从谎言开始，中间夹杂着不同的谎言，最后也是以谎言结束。

　　也许这就是所谓的，一个谎言要用千百个谎言来填补吧。

　　你是喊那声Action的人，我是写下End的那个人，我们扯平了。

　　我自以为自己没那么喜欢你，自以为可以报复你，自以为可以用这种方式让你记得我。

　　别人会说，你看他们俩多么要好，其实谁也没有那么要好，不是么。

　　你为我做过的事其实大都是微不足道的，但却足以让我感动良久。

　　等我意识过剩的时候，我才发现，我其实并不是特殊的那一个，你对谁都可以，这么好。

　　我感到前所未有的恐慌，我的害怕让这段感情天枰的一端摇摇欲坠。

　　于是在你什么都不知晓的情况下，我选择了另外一个人。

　　我迅速的抽离对你全部的感情，把砝码全部押注在另外的人身上。

　　起初的压抑，痛苦，慢慢变成了快感，折磨你，也折磨着自己。

　　我不是输家，这就够了。

　　骄傲是帮我撑住每一次心碎时痛不欲生的利器，它保护着我，却也同时向我伸出利刃。

　　可悲的是，我发现我竟然真的很喜欢你，甚至比我想象的都要多。

　　我甚至不知道你的模样，不知道你真正的姓名。

　　前几日发信息问你，最近好吗，你说很好，我说那就好。

　　很多时候我自知不该再相信你，可却一次又一次沦陷在全都是你的漩涡。

　　很多人也曾告诉过我，你不好。那又怎样呢。

　　大魔术师里周迅说，一个十恶不赦的人对你却百依百顺，那他到底是不是坏人呢。

　　我想我无法回答这个问题，好像世间永无绝对。

　　提出分手的时候你很诧异，你说如果你哪里做错了要我告诉你，你会改。

　　其实不必，我爱你时你便是这幅模样，如果我真的在乎，又怎会和你在一起。

　　终究还是游戏，精神慰藉可满足一时，却不能长久。

　　像我这种靠感觉行走的人，精神需求是主要的，你又恰好完全符合精神需求，这才是致命的。

　　你有太多不好，现在跟他人提起你，竟讲不出你一点好来。

　　唯一的就是和你在一起让我有种初恋时的感觉，焦躁不安，心却又被什么溢的满满的。

　　也许你现在在另外一个游戏，娶了另外一个人。

　　也许你也会带着她跑遍游戏里每一个漂亮的地方，然后偷偷截图。

　　你还年轻，像极了年轻时的我，真好，我们总算有些相同的地方。

　　有时候真想大喊一句，去他妈的不现实，老子就是喜欢你，就是要和你在一起。

　　你在对我说出这句话的一星期之后，跟我说，你过得很好。

　　我们这个年纪，总有些事是做不到的，但我们会说。

　　仿佛这样就可以抚平不安，就能好好的在一起。

　　年轻的感情能得以长久，无非就是我们不惧怕，不计较后果，甚至飞蛾扑火。

　　这是美好的，毕竟我们一生数十载，也只有年轻时能做一两次这样的事吧。

　　事到如今，我已不想计较得失，也不想计较你过得到底好不好，更不想计较那些承诺到底算什么。

　　我很平静，甚至豁然开朗，我是喜欢着你的，直到现在，你变成了我的一个梦。

　　这之后，我什么都不用做，只需要一步一趋，而梦，终究会醒。

　　流过的泪，就让它留在梦里陪着你吧。